幽默笑話 文章庫存

有位吸血鬼找到了神燈,神燈裡的精靈讓他許了三個願望。 於是吸血鬼說: 1.我要變白一點;2.我要有女人緣;

三個願望

有位吸血鬼找到了神燈,神燈裡的精靈讓他許了三個願望。 於是吸血鬼說: 1.我要變白一點;2.我要有女人緣;

一位快死的阿嬤對她的孫子說:「我可能快要死去了,所以希望你能繼承我的遺產,包括別墅、農場和所有家禽及現金$22,389,630.00…」

遺產

一位快死的阿嬤對她的孫子說:「我可能快要死去了,所以希望你能繼承我的遺產,包括別墅、農場和所有家禽及現金$22,389,630.00…」

有一個印假鈔的壞人被逮捕了 警察說:你為何要印假鈔!!! 壞人說:因為我不會印真鈔!!

假鈔

有一個印假鈔的壞人被逮捕了 警察說:你為何要印假鈔!!! 壞人說:因為我不會印真鈔!!

警察問一個被毆打的人:你能描述打你的人的樣貌嗎? 那人回答:當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的…

挨打的原因

警察問一個被毆打的人:你能描述打你的人的樣貌嗎? 那人回答:當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的…

‘三位男士和一位美貌少婦同在一個火車包廂中。少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她,於是大方地建議:「如果三位每人給我300元, 我可以 […]

三位男士和一位美貌少婦

‘三位男士和一位美貌少婦同在一個火車包廂中。少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她,於是大方地建議:「如果三位每人給我300元, 我可以 […]

美國知名作家馬克吐溫, 有一次因為看不慣國會議員在國會通過某個法案, 因此在報紙上刊登了一個廣告, 上面寫著:「國會議員有一半是混蛋。」

一針見血

美國知名作家馬克吐溫, 有一次因為看不慣國會議員在國會通過某個法案, 因此在報紙上刊登了一個廣告, 上面寫著:「國會議員有一半是混蛋。」

本人姓宮ㄍㄨㄥ.中午一個人在公司附近的快餐店吃飯。 吃著吃著.進來了一位女同事.問:”老宮.吃什菜呢? ” 我應了一 […]

老宮吃午飯

本人姓宮ㄍㄨㄥ.中午一個人在公司附近的快餐店吃飯。 吃著吃著.進來了一位女同事.問:”老宮.吃什菜呢? ” 我應了一 […]

生意很好的肉品店外面大排長龍 這時來了一位珠光寶氣的夫人 看都不看正在排隊的人們

要怎麼樣罵人是狗?

生意很好的肉品店外面大排長龍 這時來了一位珠光寶氣的夫人 看都不看正在排隊的人們

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火,其中一個說: “仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們了。”

蚊子打燈籠

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火,其中一個說: “仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們了。”

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生,想要像往年一樣種蕃茄。 但是地很硬,挖起來很困難,而往年都幫他挖地鬆土的兒子如今又入獄了。

孝順的兒子

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生,想要像往年一樣種蕃茄。 但是地很硬,挖起來很困難,而往年都幫他挖地鬆土的兒子如今又入獄了。

老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事? 老公:當然記得,怎麼啦? 老婆:上午那條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

魚爸爸

老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事? 老公:當然記得,怎麼啦? 老婆:上午那條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。 他說:“我不想去。” 妻子問:“為什麼?” “去得太多了,實在不好意思,除非我們也能同樣地回請他 […]

不好意思

農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。 他說:“我不想去。” 妻子問:“為什麼?” “去得太多了,實在不好意思,除非我們也能同樣地回請他 […]

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